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标题: 全论坛最风骚的蓝牙键盘带大尺寸触摸板！可以链接并且切换控制3台设备！ [打印本页]

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-16 20:54
标题: 全论坛最风骚的蓝牙键盘带大尺寸触摸板！可以链接并且切换控制3台设备！
注意：本键盘为全新订单货！第一批新鲜热辣到货！电池都是出厂状态！就前几天生产的！状态杠杠的新款新技术！秒杀库存货！论坛130块包邮！拍下备注数码之家论坛或者直接淘宝联系我后台改130包邮价格！

其实卖键盘是次要！泡厂妹是真！最近老表叫我过去看产品，我直接说不去！可是老表甩出了大招！在电话大声叫到“今年工厂新招了一批美女QC！记得别带嫂子过来！”我赶紧挂掉电话！躲开老婆大人去阳台抽了跟烟和老表聊起了微信！

我真连夜杀到工厂！和老表吃了一顿宵夜！老表表示只要我能吧他们的新产品卖到销量第一页就带我泡女！早上我货没有看直接杀到QC产线！老表真没有骗我！好多年轻小姑凉啊！美滋滋！可以可以OJBK！

然后我跑到产品展示厅研究新产品！老表看我来了！屁颠屁颠的问我：“兄弟妹子怎么样？”我说：“货不错！不对妹子不错！”老表奸笑的拿出这次的货说到：“货在这里！”

拿上手掂量了一下够扎实！做工用料和罗技有一拼，老表介绍到：这个蓝牙键盘采用美国博通的芯片和罗技那款支持3设备切换的一样！重点它比罗技那款多一个大触摸板！触摸板精度不错！采用比较高端的触摸板！固件设计上支持3大系统键位设计！因为触摸板比较高端所以固件开发上也做到了多指操作！意思这个键盘固件和硬件设计上比罗技类似的要强！键位可以自己调节！也多了一个触摸板！不至于切换设备时鼠标无法切换！做到了键盘和触摸板一起切换控制A/B/C设备！这个键盘反正我觉得不错！为了泡妹子我就答应订了1000个！！！定完货，老表没有让我失望！带了两个QC妹妹出来吃中午饭！事情的经过就时这样！

所以为了泡女~论坛朋友130包邮！淘宝我标价160~拍下备注论坛或者直接淘宝联系我改价格，改成130包邮！

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有人会问我这个键盘叼在何方！我会跟你讲！这个键盘可以一次链接A/B/C三台设备并且可以在三个设备之间来回切换！有人会讲罗技不是也有这样的蓝牙键盘么！我反手一巴掌！罗技的带触摸板么！这款不单切换能使用键盘！它的鼠标功能（触摸板）也时能在三个设备来回切换！比罗技的方便多高级多了！它采用的蓝牙芯片和行业标杆罗技用的一样也是博通的低功耗芯片！性能稳定性比国产芯片方案好一大截！键盘包装的重量就接近1公斤！拿在手里就两个字扎实！用料猛！触摸板尺寸够大媲美中高端笔记本电脑上面的触摸板！支持多指手势！键盘是X结构！手感还是满不错的支持win/安卓/苹果的键位折射！完美100%支持3大流氓的键位设置！

有了这个键盘你是宿舍里面最靓的仔！是公司里面最强的程序猿！是宅男中一次最强的技术宅！坐在舒服的电脑椅上一键切换就可以控制电视！神器啊！高端大气上档次低调奢华有内涵！

现在基本大家客厅都是智能电视+iptv机顶盒+智能XX机顶盒！机顶盒配的遥控器每次打字操作都不方便！有这个蓝牙键盘！你可以完全可以一个蓝牙键盘操作这3台设备！岂不是妙哉！

同时面对两台电脑工作一个蓝牙键盘轻松控制！
兄弟一款好的蓝牙键盘价格都上百，我这款那么多功能简直性价比根本不用我细说！来来上车！

本键盘符合CE安全美国FC 欧盟Rohs 各种产品安全环保技术标准！这是垃圾小厂无法做到的！

包装包含键盘+充电线+英文说明书
我们为了节省成本！所以中文说明书采用网络下载的方式提供！
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作者: qwj2001 时间: 2019-5-16 21:06
还搞这么麻烦，两包“欲女油”就可以解决楼主的实际问题

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-16 22:11

qwj2001 发表于 2019-5-16 21:06
还搞这么麻烦，两包“欲女油”就可以解决楼主的实际问题

那东西有用？曾经被宾馆里面的那种收费什么什么油骗过！:lol:

作者: xn27313071 时间: 2019-5-16 22:32
吃完饭干点啥

作者: dm7710617 时间: 2019-5-16 23:06
老表表示只要我能吧他们的新产品卖到销量第一页就带我泡女

作者: lorn丁 时间: 2019-5-17 08:08
讲真真不喜欢这种笔记本键盘，各种按键复用，可能全键盘用多了

作者: 诗梦佳韵 时间: 2019-5-17 08:43
老表表示只要我能吧他们的新产品卖到销量第一页就带我泡女

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-17 11:57
听别人说去菜市场买菜跟在大妈后面，大妈讲完价自己也跟着买，我昨天就跟着一个大妈，可是那个大妈问完价格也不讲价就走了，来回几个摊位都是那样，我继续跟着大妈，忽然大妈跑到市场的巡警旁边说我跟着她，本来想跟着大妈买点便宜的菜却糟来警察叔叔。

作者: 睡不着 时间: 2019-5-17 12:18
厂长明明是楼主表哥:lol:不用这么含蓄

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-17 15:02
医院旁边一般都有个寿衣店，每当有人来买寿衣的时候就证明买的人家里死人了。有个孤寡老头在医院里，他知道自己快死了，他硬撑着去寿衣店给自己买寿衣，寿衣店在高处，老头要爬上十几个台阶才进去，累得气喘吁吁，老板说：你想买什么？老头说：让我喘口气，刚从下面上来。买的时候，他还往身上试了一下，老头脸色青瘦，又是在晚上，寿衣店里的人吓坏了………老板说：你喜欢就穿走吧，我不收你的钱，以后别来了，我在路边再给你烧一套。老头感慨，老板真是好人啊！！！……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-17 16:03
昨晚舍友都去酒吧玩了我不去就关灯睡觉了，睡到半夜隐隐约约听到到开门声就醒了，看了一下手机2点半了，她们也没开灯没说话我就打算翻身看看她们，当我翻过身看向床边的时候看到了一张惨白的脸在那里看着我还是披着头发穿的白色衬衫《她们妆画的比较白，我睡在上铺她站在床边刚好可以露一个脑袋》我靠,差点吓尿了……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-17 20:45
老公因为工作原因离家远回家少，又不善于表达，闺女小时候对他并不亲近。闺女两岁生日时，老公没办法回家，叫他一个同事送了蛋糕回来，他同事陪闺女玩了好一会，还一直笑眯眯抱着她。同事走的时候，闺女拉着他的衣服，鼓足勇气问我：妈妈，这个叔叔才是我的亲爸爸对不对?……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-18 00:24
昨天晚上去吃饭，一开始没给筷子，我就喊阿姨拿个筷子，后来又叫了碗汤，然后又没给勺子，一直麻烦那个阿姨，阿姨一直帅哥帅哥的叫着，虽然听着很美，但也怪不好意思的，就说：阿姨，你叫我小伙子就行了。阿姨连忙摇摇头说：老板说了，不管客人多丑我们都得叫帅哥美女。我.......……

作者: ebeeb 时间: 2019-5-18 14:05
货怎么样不清楚，方案写的不错

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-18 15:12
家婆很勤快，经常趁我和老公上班之后来家里帮我们打扫一下卫生，有时候还帮我们煲汤。生宝宝之前，一次我先回到家，一进门发现婆婆在煲汤，我开开心心的道谢，突然想到阳台上凉晒了几套情趣内衣，于是马上跑过去收衣服。只见阳台衣架上空空如也，就小心翼翼地问婆婆：妈，你帮我收衣服了？婆婆笑着说：那些衣服都放到你的衣柜里了，内衣挺好看的。说完，她大声笑起来。我都想找个地缝钻进去。……

作者: cddir 时间: 2019-5-18 17:10
创意不错，看到巧克力瞬间没兴趣了，机械用习惯了

作者: wwkeke 时间: 2019-5-18 17:33
价格毫无诚意

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-18 18:19
闺蜜家养着一大缸的鱼，缸里水草丰茂，鱼类众多，煞是好看。我每次去看见都很喜欢，欣欣然的也养了一小缸，但是却总也养不活，百思不得其解之际找闺蜜想办法，闺蜜看着我深沉的说：“一定要经常换水”，听了这话我更纳闷了，我也经常换水呀，为何不行，正欲再问时，闺蜜仰起头眼神忧郁的说：“最重要的是要经常换鱼”！我恍然大悟！……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-18 19:33
礼拜六回到老婆身边，吃了饭上床，天冷了床上最舒服的。陪老婆一边玩手机一边聊天，老婆问“我是不是会分身术”我说：“怎么可能” ：“那你每次你回来，上床就断网？难道不是你关的。难道网也知道上了床就应该做上床的事吗？”我：“真的不是我关的”：“网都知道，你不知道现在该做啥？”。。。。。。……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-18 20:26

wwkeke 发表于 2019-5-18 17:33
价格毫无诚意

低价不等于性价比！！！同样功能的价格都很贵！有效各方面了！国产方案垃圾库存 9.9包邮的都有！我花几百买外星人的原装薄膜键鼠套装很多人说没有性价比！其实使用感受对比外星人的性价比秒杀很多机械！

一分钱一分货！

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-18 23:31
夫妻俩吵架，老婆一直指着老公在骂，老公：老婆，老夫老妻了，这样吵有意思吗？我们就不能各退一步吗？老婆听了想了想：嗯，好吧，我们各退一步。说着朝后面移了一步。继续骂。老公：怎么了，说好的各退一步的，还骂干嘛？老婆一听火了，啪就是一下：你找死是吗，老娘不是退一步了吗？你都没有退，你还想干嘛？:lol:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-19 10:17
突然想上大号，再着急也要有风度。边走边优雅的摸了摸口袋，手机在；取出手机看，电量够；走进厕所，信号挺好；妥了，嘴角一丝微笑，关门脱裤子开始…完事后，我突然尴尬的冒出个天才想法，你说要是手机能擦屁股多好！！经理也可以不用边骂人边给我递纸了。:titter:

作者: 哈哈牛 时间: 2019-5-19 11:38
在这里都是不见兔子不撒鹰的货

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-19 15:39
和女友交往了两年，上大二时，女友在西校区一般一周最少会去找她一回，有次一周没去找她，到了第二周周四也还没去找她，就来电话了，她很平静的说:“欸，你知道吗？我宿舍的人以为你死了。

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-19 16:42
刚练科目二时，手生不是东歪西偏就是压线，起先教练还在坐在一旁指导，当时年轻，屡屡在教练耳旁解释着各种借口。渐渐的他皱起眉头，打断我说话车靠边。并且让我去买条中华再来说话。不解，但还是去小卖部买了2包中华烟回来，一脸肉痛递给教练。他也楞住了，低声骂道:你丫脑子有坑吧，叫你去买牙膏，自己口臭不知道么？:sweat:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-20 00:00
儿子老师上门家访，赶巧我妈来了。便让我妈招呼着我去洗水果。出来时我妈喋喋不休，跟个媒婆似的问长问短，女老师一脸羞红低着头。见我出来后打了招呼就走了，我妈看着背影说:这孩子真水灵，看有没有机会给你表哥张罗张罗。今天，我问儿子:咋这个月你老师没来了，是不是有什么事？儿子玩着玩具说:不知道，不过学校说以后家访改电话联系，昨天老师打电话过来，我妈接的。……

作者: kkkkang 时间: 2019-5-20 09:20
你就算一个能挣20，一共才2万，但怎么也压了大几万的货款吧，这个妹子泡的成本有点大:lol:
当然豪除外

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-20 11:53
现在的买菜的大妈，你惹不起啊，看看她怎么把一块钱的辣椒卖成五块钱你就知道啦。首先他把辣椒分成两堆。然后顾客上来啦，问:这辣椒怎么买啊。大妈说:左边的一块钱右边的五块钱。顾客纳闷了，，问:右边的为什么是五块啊。大妈说:右边的是进口的啊，比较好吃啊。然后顾客说:给我还是来国产的吧。就这样国产的很快就买完啦，把剩下的在一分为二，很快辣椒就买完啦。牛不牛……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-20 15:34
昨天赶集回到家，刚洗完脸坐下要吃饭，媳妇给我说：今天接孩子放学把家里唯一的一串钥匙丢了。我刚要发火：这败家娘们……。我一想不对啊，最后一把钥匙丢了，你怎么开的门？大门和屋门可都是大号正版月玛锁啊。说着，媳妇把锁拿了进来，我一看好家伙，锁是被生生的用小钢锯锯开的。整齐的茬口，甚是晃眼。我不的不说老婆你真是个汉子。呵呵，老婆你辛苦了。看来我以后还得对我媳妇好一点。……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-20 16:50
朋友在外地有着不错的工作，逢年过节回来几天。离别的痛苦和远方的思念。让他痛下决心回老家发展。再回来的路上他给我打电话告诉我他不后悔，特别开心。奇怪的是上天好像知道了他做的正确决定，一路上都是绿灯，畅通无阻。他好喜欢绿色。终于到家了……回来邻居告诉他，他老婆和别人跑了。 ……

作者: klop 时间: 2019-5-20 16:57
提示: 作者被禁止或删除内容自动屏蔽

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-20 20:20
姐夫比表姐大了10岁，经济条件也不错，但结婚的时候，表姐坚决不要彩礼，一度和父母闹得很僵。几年后我问表姐为啥这么坚持，表姐悄悄告诉我：她刚毕业去北京工作那年，因为盖错章，导致公司失去了一次几千万的投标机会，姐夫他们为了那个项目已经筹备了几个月，竞标成功提成有几十万。后来，姐夫看她一个小姑娘在北京不容易，就主动承担了责任，还被公司降职罚款，原本给女朋友的彩礼也泡了汤，俩人最后分了手。讲完这些，表姐叹了口气：“你说，我还能怎么办？只能把自己赔给他当媳妇了。”……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-20 21:33
晚上老婆吩咐：把你的内裤脱下来。我：干嘛，不穿内裤睡觉夜里要做梦的。老婆：你的内裤总是坏得很快，一天二十四小时，晚上不穿，可以多用一倍时间。完了，老婆又撩我：脱都脱了，就顺便把作业也交了吧。我诚惶诚恐：老婆你连我的内裤都心痛到给他夜里放假，我们的小兄弟你就不能让他隔天休息一下吗？……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-21 11:02
朋友介绍一妹子相亲，在服装店上班的。本来约了晚上出来坐会，朋友非拉我去她店里逛逛，说先看看眼缘。出于礼貌，就在她店里随便试了件衣服，问她好不好看？她犹豫了一下，你穿这件衣服挺好，特别显身材，人也精神多了，关键你长得白，衣服也挺搭，穿上挺上档次的。我嘴撇得都合不拢了，真的吗？那我买了啊。还没等我回过神，她又把我拽进试衣间：你是不是傻啊，刚才老板在旁边你看不见啊？穿上跟个250似的自己看不出来吗？你长那对眼睛是用来装饰的吧？把XX带上先去对面奶茶店等我……

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-21 12:12
最近我四岁一个月的宝贝女儿进入了逆反期，说话显得很没有情商。今天带她去饭馆吃饭，老板热情的问“我们煮了骨头汤，我去给这个小朋友打一碗啊。”我忙连连道谢，女儿忽然开口“你为什么非要逼着我们喝你的汤！”场面一度非常尴尬……。邻桌是隔壁面包店的老板，和我们寒暄几句“下次有空来我家吃面包哦。”我们也热情答应着，女儿又开口说“可是我们根本就没空……”马上捂着她的嘴拖出去教育！……

作者: 惆怅而又凄凉 时间: 2019-5-21 15:50
我第一次看到有人宣传便携式键盘是越重越好的~

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-21 17:06
晚上回家，六楼的妹子在前面慢吞吞的，我说你走的真慢，妹子回头说：我亲戚来了，好累啊，我走不动。你扶我一下吧?
我说：“哪里有别人，刚天黑你想吓唬我？你亲戚在哪？我怎么看不见……”
女人真是不可理喻，不是说好累吗!特么踢我怎么就有劲了呢!

作者: 阿楠 时间: 2019-5-21 18:15
ios下触摸板也有用吗？

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-21 18:35
从小，我的性格就争强好胜，所以我下河抓鱼比同伴多，上山砍柴，也比同伴选的柴好……所以我经常被大我三岁的堂哥揍…… 为此我天天锻炼，所以有一定的胸肌…… 记得某天，我抓了二十多条小白鱼，有两三斤吧，在回家的路上遇见邻居王叔的女儿，她说要和我比胸大，我输了小白鱼给她，她输了给我二十个鸡蛋…… 我想我天天锻炼，同伴都没有我强壮，我比不过你一个女孩子？就这样，我的二十多条小白鱼全输给她了，我很奇怪，一个女孩子的胸怎么就比我大，还比我软…… 两年后，我十岁了，我要再次和她比胸，被他哥哥揍得半死…………

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-21 22:50
魅儿公司聚会。散会后拿了一根香蕉装在一个布袋儿里准备回家当夜宵。回家坐公交车。开始提着袋子，后来公交车上人越来越多怕香蕉挤坏了，就拿手抓住。在她离家还有两站的时候，她后面的帅哥说话了：“美女，我要下车了，你能不能松下手。。。。。。”:titter:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-22 19:50
开会中，一个同事讲诉他有多幸运，多少人帮助他，说到动情处忍不住落下眼泪，
掌声雷动中，同事抹着眼泪下台，然后经理上去，还没说话眼泪就掉了下来，看样子也是感动的不行啊！
刚准备鼓掌，经理朝坐在最前面的我怒吼道：把你的鞋子穿上，辣的我眼泪都掉下来了
:titter:

作者: luming1028 时间: 2019-5-22 21:18
新款新技术！秒杀库存货！论坛130块包邮！拍下备注数码之家论坛或者

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-22 21:39

阿楠发表于 2019-5-21 18:15
ios下触摸板也有用吗？

移动版苹果系统是不支持鼠标操作的~~所以无法使用 PC端支持鼠标操作可以

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-22 21:44

惆怅而又凄凉发表于 2019-5-21 15:50
我第一次看到有人宣传便携式键盘是越重越好的~

这款键盘定位是家庭固定场合使用~~它在怎么便携都没有折叠迷你键盘便携性好~可是用折叠还不如直接触摸！

和罗技的蓝牙键盘一样定位家庭办公娱乐~~~所以还不如做坚固一点~~~现在很多电脑主机本身支持蓝牙！像mac mini 家庭智能电视机顶盒游戏机

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-23 12:21
1、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
2、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
3、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
4、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。
头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！ ”
......

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-23 13:25
1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
2、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！ ”很容易就能说出口。
4、如果网购是种病，那一定是一种。。。一种妇科病！
5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
6、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
......

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-23 19:28
1、洗澡时，耳朵不小心里进了水，耳洞里湿湿得难受，出来后我歪着脑袋向下倒。
老公看到了，皱着眉头拉我躺在沙发上，用棉签帮我沾干，还不无担忧地说：媳妇儿，耳朵进水了我能帮你弄干净，但你脑子里进的水，我是真没办法了！
2、正上班呢，老婆给我发了两张穿着不同衣服的自拍照，还问我那张漂亮。
作为过来人，我明白说那张漂亮都不对，所以回答说：都挺漂亮的。
老婆回到：你也这么觉得吗？那我两件都买了。
3、老婆：老公，今天同学聚会，我真不想去。
......

作者: 8269335 时间: 2019-5-23 19:35
这东西我知道，属于那种看着想买，买了没用的东西

我现在还有一个扔在阳台上吃灰呢:cry:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-23 21:31
1、春分，意思就是春天到了，该分手了。:titter:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-24 13:55
挖个抗埋点土，把我的思念种进去。数个12345，不长花不长草，就长红钞票。谁说感情不上税，想你还得花一毛呢。

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-24 15:04
国庆乐坏了灰太狼，老婆给放假不用抓羊。带着妻儿去旅行，去了三亚晒太阳。我把消息告诉你，放心吃喝放心睡，你这幸福的懒羊羊。

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-24 21:37
哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做爱，哄朋友开心就做做东；哄老婆开心就做做饭；哄自己开心就做做梦。

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-25 09:14
房：老百姓愁住房，开发商愁售房，企业家愁帐房，制片人愁票房，当官的愁二房，贪赃的愁班房，男人愁私房，女人愁乳房，老人愁心房，打工的愁租房，住院的愁病房，分娩的愁产房，结婚的愁新房，小市民愁拆房。哎！房事可真够愁人的！

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-25 17:48
晚上下班回家是“穷鬼”；
晚上9点回家是“酒鬼”；
晚上12点回家是“色鬼”；
凌晨4点回家是“赌鬼”。
天天不回家是。。。心里有鬼。:shocked:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-25 21:59
青年二十三，整天无事干
业务咱不管，哪个想当官
生活追求懒，泡妞嫌麻烦
节奏要放慢，眼界需放宽
游五岳三山，看大河名川
美食天下餐，杯来我先干
天寒裘皮暖，名牌任我穿
朋友不怠慢，方能不孤单
闲情持鱼竿，一包烟做伴
功名利禄淡，浮云在蓝天:loveliness:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-26 12:04
上联：做it风风雨雨又一年
下联：卖电脑辛辛苦苦每一天
横批：从小不学好，长大卖电脑！:titter:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-26 20:21
上联：巧舌如簧配电脑又一台
下联：辛辛苦苦做售后整三年
横批：越装越累:titter:

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-26 23:18
拨通800-820-3800
用户：你好，请问这里是微软吗？
微软：是的，请问您有什么事吗？
用户：前几天看到你们发布公告，不是说好了要黑屏的吗？我都等一天了，怎么还不黑埃。。。
微软：#%$^&@
用户：你们到底黑不黑了？
微软：.......
用户：说啊，你们黑不黑？
微软：黑...盗版的才黑，你是盗版吗？
用户：是啊，100%盗版，绝对盗版.
微软：那不应该啊，对了，你打开自动更新了吗？
用户：打开了啊，早早的就打开了，就等着看黑屏呢！
微软；##$%^&%$#@$%...
......

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-27 14:23
跟寝室同学抱怨：“这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！ ”室友淡淡一笑说：“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！ ”

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-27 19:56
小明不小心把爱疯4掉到河里。
河神很可怜他，就从河里拿出一个爱疯5问是不是他的。小明摇头。
又拿出一个爱疯4S问他，小明依旧摇头。
最后拿出了爱疯4，小明点头说：“这个才是我的。”
河神大悦：“诚实的孩子，这3个爱疯你都拿去吧，反正也不能用了。”

作者: yes.no 时间: 2019-5-28 04:01
太贵了，便宜的话考虑入手一个玩玩

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-28 12:30
1、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
2、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！
我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”
3、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
......

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-28 13:36
1、失眠证明就算你每天都练习某件事，你还是可以做不好它。
2、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到！！！
3、如果你真能看得出男朋友有没有潜力，直接做风投好了，还谈什么恋爱啊！
4、鄙人优点挺多，没什么不足，如果非要说不足的话，就是经常余额不足。
5、最近有人说我喜欢你，我真是无语了，我喜欢你这么多年，为什么最近才有人说？
6、当你放屁之后一定要说一句“什么东西糊了？”这样周围的人就会吸光你的屁。......

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-28 17:23
1、春分，意思就是春天到了，该分手了。
2、就算失败了99次，也要努力继续。。。凑个整！
3、还有种距离叫：想通过朋友圈了解他，但他不发朋友圈。
4、没有存在感，但内心却全速运转，简直就像是空调室外机一样的人。
5、微胖的女孩，运气不会太差，因为运气太差的女孩都是巨胖。
6、我好哥们儿的妻子明天要去跳伞了，我真的好担心她的伞打不开。上次这么大的东西撞击地球，所有的恐龙都消失了。
7、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？？？
8、其实几年前也有人找到我，问我是否愿意进娱乐圈试试，但我知道我的长相注定了我在演艺圈发展不会太好，戏路太窄，只能演花瓶，就拒绝了。
9、去便利店买了24块钱的东西——招商银行app一条信息，您消费24元；短信一条信息，您消费24元；微信支付一条信息，您消费24元。给我整一愣：我买啥了就花了70多?
10、发现一个很有趣的现象：
......

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-28 18:39
1、早上送女儿上学，我逗她，让她夸我最帅。女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！ ”
中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！ ”
2、老婆：儿子，早睡早起身体才能好，不然就得吃药。
儿子：好，药呢？！
老婆。。。
3、看电视时老婆又开始教训儿子：看看人家四岁学琴，十岁考级，十二岁拿奖。
再看看你，吉他学几个月了，连哆来咪发都没弄清楚！
......

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-29 12:02
1、如果你把全国38%离婚率的数据发给父母，他们并不会因此而不催你结婚，反而会对你说：“既然不幸福可以随时离，你还怕什么呢？”
2、看视频有点卡，于是我联系客服。
客服：请问你是会员吗？
我：是。
客服：那就对了，会员卡。
3、“上海房价太贵了。”
“那为什么不回老家呢？”
“老家北京。”
4、开会时我有点不舒服，领导问我要不要紧？
我叹了口气说：不上班行不行？
领导：不上班你养我啊？
5、父亲：“你真的有孩子了？”
......

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-29 13:39
1、老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
2、昨晚跟麻麻讲电话，妈妈又开始念经了，让我今年要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！
我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！ ”
3、我：妈，我肚子疼。
我妈：你活该，谁让你考试总是及格！
......

作者: ggbugs 时间: 2019-5-29 15:21
:titter:吃完饭干点啥，比如如家七天啥的保健运动

作者: tigger09 时间: 2019-5-29 16:40
有拆机视频没？

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-29 16:43
有一天，一休和尚何老板、李武靖一起去非洲玩。不料他们竟误闯食人族部落。食人族把一休一群人绑住准备烤来吃，酋长：烤烤你。一休：尽管考。一休话一说出就后悔了...但已来不及接受被烤的命运，只好忍着火烤之痛，拼命地想办法......突然一休灵光一闪，“叮”一声！酋长：“烤好了。”

作者: tigger09 时间: 2019-5-29 16:48
楼主厂妹弄到手了么?

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-29 17:49
“你们用盗版的时候有想过做出这款软件的程序员吗？！他们该如何养家糊口？１“哈哈哈，别逗了程序员哪有家要养埃。。”

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-29 20:41
效率专家在办公室到处巡视，他问一个业务员道：“你在做什么？”业务员回答：“刚闲下来，这会儿没事。”。专家走到另一张台子。问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事。”然后只见专家在笔记簿上写了个：“岗位重复”。

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-29 22:42
有一位病人来找精神科医师.
病人:我一直觉得我是一只鸟.
医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.
病人:从我还是一只小鸟的时候.:lol:

作者: gtomljs 时间: 2019-5-30 11:06
货怎么样不清楚，方案写的不错

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-30 13:27
一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，
“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”
二逼舍友回了一句，
“你奶奶是急着抱孙子了吧。”
那个朋友无语了，
“我就是孙子好不好。。。

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-30 16:04
记得那是一个寒冷的冬天。早上不想起床上学。然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由。
结果第二天我中暑的消息传遍了整个学校！

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-30 20:11
有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：谁是猴子派来的救兵！大家一脸茫然。主任走过去想问问怎么了！那小哥又说你是猴子派来的救兵吗？主任怒骂到：你有病吧！那小哥发火了：TMD以后收件人再写猴子派来的救兵，老子不送了！

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-30 21:33
爱一个男人就嫁给他，给他生一个女儿，这样在他老了的时候，就会有人让他少抽烟少喝酒天冷了要加衣；恨一个男人也要嫁给他，给他生一个儿子，这样在他老时，就会有人跟他拍桌子翻脸要车要房。

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-31 15:11
青年对智者哭诉：“我很害怕，我真的很害怕，我该怎么办？”智者拿出一个橘子，又拿出一个鞭炮插在橘子里，然后点燃鞭炮。看着被炸的粉碎的橘子，青年若有所思：“您的意思是要从内心打破恐惧？”智者说：“我的意思是没事别总来我这里瞎逼逼，下次再来老子爆你菊

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-31 16:21
老公喝醉了，迷糊中敲家门，媳妇看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了!”
老公听了转身下楼，媳妇趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他，老公看到媳妇，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来。”

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-31 19:25
章泽天问禅师：我本无心当女神也从来不认为自己是女神，不想炒作自己不想被染，该如何洁身自好？听毕禅师拿出一个袋子让泽天把屋子里的垃圾装进去，很快就装满了，禅师又拿一个袋子，泽天恍然大悟：莫非禅师您是说，只要有足够宽广的胸怀就能包容这些闲言闲语？禅师摇摇头指着袋说：装，你继续装。

作者: bozi0_0 时间: 2019-5-31 20:37
我拖着老婆的下巴，凝视着她的面颊：“你这张脸我怎么看都看不腻。” 老婆有些害羞：“讨厌，为什么啊？” “没听过吗？肥而不腻。”

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-1 00:44
朋友痔疮犯病了，不能动。做兄弟的不能袖手旁观，买好吃喝，送到跟前。看着朋友吃的正嗨，开了一句，你口腔溃疡不疼了。:titter:

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-1 11:39
地铁站看到一男孩，拼命吃巧克力。
过了一会儿，我就跟男孩说：小朋友，巧克力吃多对身体可不好。
男孩轻蔑看我一眼，说：我太爷爷今年103岁了，你知道为什么吗？
......:titter:

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-1 17:24
我看她睡了，想起网上流传的馊主意，啪啪扇了她2巴掌，她惊恐地睁开眼睛，我赶紧抱住她说宝贝你做噩梦了吗，别怕一切有我。她忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着。。。。:loveliness:

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-1 19:13
当你一个人躺在床上孤单地睡不着时,不妨静下来想一想,在你家看不见的角落,数以千计的蟑螂卵正在孵化。关灯后,蟑螂蜘蛛蜈蚣苍蝇在黑暗里陪着你,有时它们还会调皮地爬到你脸上钻进你耳朵嘴里与你亲昵。被子里还有上万只螨虫拥抱着你,给予你温暖。所以,你从来就不曾孤单,振作起来!

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-2 00:30
堂下来个告状的，县太爷马上升堂。“何事告状？”“老爷，我丢了一头牛。”“什么时侯丢的？”“明天丢的。”县令一听就火了，一拍惊堂木：“混帐！明天丢的，昨天怎么不来告状啊１衙役站在旁边忍不住笑了。县令更火了：“大胆，这头牛一定是你偷的１衙役吓坏了，又解带子又敞怀：“老爷，小的不敢，不信您搜。”

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-2 12:03
中午休息，我和同事在一起聊天，忽然聊到了房子。我说：“现在房子这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ ” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！ ” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“你有快递！ ” 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。:titter:

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-2 16:07
在网吧上网中，旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼，貌似在QQ聊天，对方女的要他开视频，这货竟然把摄像头调整对着我，然后他尿急去厕所。出于人道主义，我对着摄像头挖了一分钟鼻孔，然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-2 17:42
郭敬明穿着一身红衣，站在着火的房子前面，出神地望着火焰，那么地美丽，他有些感伤起来。忽然，有个人一把把他扛了起来，冲进了着火的房子里，大声地喊着：“我找到灭火器啦！！！

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-2 22:05
有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。
终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-3 16:15
一个美国中将到外国的一个兵营参观。末了，他在队前讲话。为了活跃气氛，他足足用了10分钟，讲了一个自认为很好笑的笑话。轮到译员翻译了，他只用了三句话。在场的人无不捧腹大笑起来。这个将军觉得美滋滋的。事后问译员：“这样长的笑话，你为什么三言两语使能说得清清楚楚？”“是这样的，将军，”译员有礼貌地回答，“你的笑话，我想并不那么容易使人领会其中的妙处，所以我只对他们说：‘刚才这位将军讲了一则妙趣横生的笑话，务请各位大笑一阵，以示友好。

作者: gobei 时间: 2019-6-3 21:47

dm7710617 发表于 2019-5-16 23:06
老表表示只要我能吧他们的新产品卖到销量第一页就带我泡女

你老婆会让你跪到怀疑人生:lol:

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-3 22:28
在公园里散步，从一对母子的身边经过。
儿子在玩遥控赛车到时候，不停地说要妈妈帮他看着赛车的盒子。
妈妈说：“哎呀你放心吧，没人偷你这玩意儿。”
她话音刚落，我拿起盒子就跑，给这位母亲上了生动的一课。:lol:

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-3 23:33
待我长发及腰，娶我可好。待你长发及腰，蹲坑一定要撩，如若任由它飘，发梢味道定让人受不了。
查看全:titter:

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-4 17:29
魔王：你尽管叫破喉咙吧,没有人会来救你的！
公主：没有人吗?
没有人：公主！我来救你了！
魔王：说曹操曹操到！
曹操：魔王，你叫我干嘛？！
魔王：哇勒！看到鬼了！！
鬼：靠！被发现了！
靠：胡说，谁发现我了！
谁：关我屁事!
魔王：oh~myGod！
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你阿！
没有人：我哪有！！
据说魔王从此得了精神分裂症……

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-4 18:41
有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。
......

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-5 10:15
在一个漆黑的深夜里，老王驾车回家开到半路，只见一个女人要打车，声音异常凄惨：打车，打车。
老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！
谢谢！老王说。
这时女人又说话了：好吃吗？
好吃。老王答应道。
那女的又接着说：我生前最喜欢吃这种苹果了。
老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。

作者: bozi0_0 时间: 2019-6-5 11:23
一位女工人晚上10:30才下班，每天下班以后就坐最后一班公共汽车回家。有一天晚上她站在路边等公共汽车，等了很久车都没来。在１２：００的时候车终于慢慢开了过来，可是没有开灯，女工人也没有管那么多就上了车！他上车后一看，车上没有司机也没有售票员！她有些害怕，于是跳下了车，这时她看见司机和售票员正在用尽全身的力气推车！！！！

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