真无线蓝牙耳机！CSR TWS蓝牙方案真无线耳机音质OJBK！奸商波子强烈推荐！

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向论坛全部蓝牙耳机宣战性价比！CSR TWS蓝牙方案真无线耳机！波仔推荐！震爆耳膜！

就那么牛X！威盛TWS方案出厂价不低于100！麻&痹CSR 4.2 TWS我卖88！只卖88！高端大气上档次！你还在被垃圾山寨苹果靠充电盒续命的渣渣杰里渣渣蓝牙2.0标准TWS折磨么？被垃圾1米距离玩耍么！


哥们你需要我这款》》大厂代工的CSR TWS《《 市场3分之一的价格！你还要什么单车！来这辆超叼低音震耳膜的开走！低音震耳膜穿孔那种！


首先这款耳机采用的是CSR A64210双通4.2TWS芯片！   95mah（95X2=190mah）的电池  官方说明书标的是6小时！经过我和同伙的实际测试！是能达到6小时或者以上（主要是看音量大小）那些需要充电盒续命的渣渣绝对做不到这个效果！我们这款单耳机的电池容量就接近200容量了~~~渣渣山寨苹果款续命盒的容量也就300mAh单个耳机也就40mAh  这个不用比就知道了！CSR的4.2 TWS方案也明显比国产（如杰理的2.0）方案省电！

如果你讲音质怎么样！我会说！都舍得上CSR芯片还会省那个喇叭钱么？音质好的不得了！绝对不蔡徐坤的《鸡你太美》！绝对是张学友的《你的名字我的姓氏》！88块娶这个耳机回家！


技术参数(拆机确认的准确参数绝对不虚标)
蓝牙芯片：CSR A64210 （蓝牙4.2）
电池容量：95mAhX2 共190mAh
播放时间：官方标6小时（实际测试官方没有吹牛逼真实！）
连接距离：10M（空旷无强干扰下测试）
单只耳机重量：24g

                               
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逛街的时候一个女的过来给我推销减肥产品。 我一激动我胖吗？我只是缺乏运动。 这时旁边一男一女赶紧过来给我介绍21天运动计划。 我就问这女的：有没有自己不动还能运动的运动？ 这女的一脸懵逼 这男的说好像有吧。 为了赶紧脱身，我说你俩慢慢运动！ 后边传来男人的求饶声和女人的声音“你还想帮谁运动”…………

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家婆很勤快，经常趁我和老公上班之后来家里帮我们打扫一下卫生，有时候还帮我们煲汤。生宝宝之前，一次我先回到家，一进门发现婆婆在煲汤，我开开心心的道谢，突然想到阳台上凉晒了几套情趣内衣，于是马上跑过去收衣服。只见阳台衣架上空空如也，就小心翼翼地问婆婆：妈，你帮我收衣服了？婆婆笑着说：那些衣服都放到你的衣柜里了，内衣挺好看的。说完，她大声笑起来。我都想找个地缝钻进去。……

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闺蜜家养着一大缸的鱼，缸里水草丰茂，鱼类众多，煞是好看。我每次去看见都很喜欢，欣欣然的也养了一小缸，但是却总也养不活，百思不得其解之际找闺蜜想办法，闺蜜看着我深沉的说：“一定要经常换水”，听了这话我更纳闷了，我也经常换水呀，为何不行，正欲再问时，闺蜜仰起头眼神忧郁的说：“最重要的是要经常换鱼”！我恍然大悟！……

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礼拜六回到老婆身边，吃了饭上 床，天冷了床上最舒服的。 陪老婆一边玩手机一边聊天，老婆问“我是不是会分身术”我说：“怎么可能” ：“那你每次你回来，上床就断网？难道不是你关的。难道网也知道上了床就应该做上床的事吗？”我：“真的不是我关的”：“网都知道，你不知道现在该做啥？”。。。。。。……

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和女友交往了两年，上大二时，女友在西校区一般一周最少会去找她一回，有次一周没去找她，到了第二周周四也还没去找她，就来电话了，她很平静的说:“欸，你知道吗？我宿舍的人以为你死了。

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刚练科目二时，手生不是东歪西偏就是压线，起先教练还在坐在一旁指导，当时年轻，屡屡在教练耳旁解释着各种借口。渐渐的他皱起眉头，打断我说话车靠边。并且让我去买条中华再来说话。 不解，但还是去小卖部买了2包中华烟回来，一脸肉痛递给教练。他也楞住了，低声骂道:你丫脑子有坑吧，叫你去买牙膏，自己口臭不知道么？

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儿子老师上门家访，赶巧我妈来了。便让我妈招呼着我去洗水果。出来时我妈喋喋不休，跟个媒婆似的问长问短，女老师一脸羞红低着头。见我出来后打了招呼就走了，我妈看着背影说:这孩子真水灵，看有没有机会给你表哥张罗张罗。 今天，我问儿子:咋这个月你老师没来了，是不是有什么事？儿子玩着玩具说:不知道，不过学校说以后家访改电话联系，昨天老师打电话过来，我妈接的。……

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现在的买菜的大妈，你惹不起啊，看看她怎么把一块钱的辣椒卖成五块钱你就知道啦。 首先他把辣椒分成两堆。然后顾客上来啦，问:这辣椒怎么买啊。大妈说:左边的一块钱右边的五块钱。顾客纳闷了，，问:右边的为什么是五块啊。大妈说:右边的是进口的啊，比较好吃啊。然后顾客说:给我还是来国产的吧。就这样国产的很快就买完啦，把剩下的在一分为二，很快辣椒就买完啦。牛不牛……

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昨天赶集回到家，刚洗完脸坐下要吃饭，媳妇给我说：今天接孩子放学把家里唯一的一串钥匙丢了。我刚要发火：这败家娘们……。我一想不对啊，最后一把钥匙丢了，你怎么开的门？大门和屋门可都是大号正版月玛锁啊。说着，媳妇把锁拿了进来，我一看好家伙，锁是被生生的用小钢锯 锯开的。整齐的茬口，甚是晃眼。我不的不说老婆你真是个汉子。呵呵，老婆你辛苦了。看来我以后还得对我媳妇好一点。……

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朋友在外地有着不错的工作，逢年过节回来几天。离别的痛苦和远方的思念。让他痛下决心回老家发展。再回来的路上他给我打电话告诉我他不后悔，特别开心。奇怪的是上天好像知道了他做的正确决定，一路上都是绿灯，畅通无阻。他好喜欢绿色。终于到家了……回来邻居告诉他，他老婆和别人跑了。 ……

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姐夫比表姐大了10岁，经济条件也不错，但结婚的时候，表姐坚决不要彩礼，一度和父母闹得很僵。几年后我问表姐为啥这么坚持，表姐悄悄告诉我：她刚毕业去北京工作那年，因为盖错章，导致公司失去了一次几千万的投标机会，姐夫他们为了那个项目已经筹备了几个月，竞标成功提成有几十万。后来，姐夫看她一个小姑娘在北京不容易，就主动承担了责任，还被公司降职罚款，原本给女朋友的彩礼也泡了汤，俩人最后分了手。 讲完这些，表姐叹了口气：“你说，我还能怎么办？只能把自己赔给他当媳妇了。”……

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晚上老婆吩咐：把你的内裤脱下来。我：干嘛，不穿内裤睡觉夜里要做梦的。老婆：你的内裤总是坏得很快，一天二十四小时，晚上不穿，可以多用一倍时间。完了，老婆又撩我：脱都脱了，就顺便把作业也交了吧。我诚惶诚恐：老婆你连我的内裤都心痛到给他夜里放假，我们的小兄弟你就不能让他隔天休息一下吗？……

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朋友介绍一妹子相亲，在服装店上班的。本来约了晚上出来坐会，朋友非拉我去她店里逛逛，说先看看眼缘。出于礼貌，就在她店里随便试了件衣服，问她好不好看？她犹豫了一下，你穿这件衣服挺好，特别显身材，人也精神多了，关键你长得白，衣服也挺搭，穿上挺上档次的。我嘴撇得都合不拢了，真的吗？那我买了啊。还没等我回过神，她又把我拽进试衣间：你是不是傻啊，刚才老板在旁边你看不见啊？穿上跟个250似的自己看不出来吗？ 你长那对眼睛是用来装饰的吧？把XX带上先去对面奶茶店等我……

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最近我四岁一个月的宝贝女儿进入了逆反期，说话显得很没有情商。今天带她去饭馆吃饭，老板热情的问“我们煮了骨头汤，我去给这个小朋友打一碗啊。”我忙连连道谢，女儿忽然开口“你为什么非要逼着我们喝你的汤！”场面一度非常尴尬……。邻桌是隔壁面包店的老板，和我们寒暄几句“下次有空来我家吃面包哦。”我们也热情答应着，女儿又开口说“可是我们根本就没空……”马上捂着她的嘴拖出去教育！……

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晚上回家，六楼的妹子在前面慢吞吞的，我说你走的真慢，妹子回头说：我亲戚来了，好累啊，我走不动。你扶我一下吧?
我说：“哪里有别人，刚天 黑你想吓唬我？你亲戚在哪？我怎么看不见……”
女人真是不可理喻，不是说好累吗!特么踢我怎么就有劲了呢!

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从小，我的性格就争强好胜，所以我下河抓鱼比同伴多，上山砍柴，也比同伴选的柴好……所以我经常被大我三岁的堂哥揍…… 为此我天天锻炼，所以有一定的胸肌…… 记得某天，我抓了二十多条小白鱼，有两三斤吧，在回家的路上遇见邻居王叔的女儿，她说要和我比胸大，我输了小白鱼给她，她输了给我二十个鸡蛋…… 我想我天天锻炼，同伴都没有我强壮，我比不过你一个女孩子？ 就这样，我的二十多条小白鱼全输给她了，我很奇怪，一个女孩子的胸怎么就比我大，还比我软…… 两年后，我十岁了，我要再次和她比胸，被他哥哥揍得半死…………

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魅儿公司聚会。散会后拿了一根香蕉装在一个布袋儿里准备回家当夜宵。回家坐公交车。开始提着袋子，后来公交车上人越来越多怕香蕉挤坏了，就拿手抓住。在她离家还有两站的时候，她后面的帅哥说话了：“美女，我要下车了，你能不能松下手。。。。。。”

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开会中，一个同事讲诉他有多幸运，多少人帮助他，说到动情处忍不住落下眼泪，
掌声雷动中，同事抹着眼泪下台，然后经理上去，还没说话眼泪就掉了下来，看样子也是感动的不行啊！
刚准备鼓掌，经理朝坐在最前面的我怒吼道：把你的鞋子穿上，辣的我眼泪都掉下来了

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1、男人逛街：缺什么逛什么；女人逛街：逛什么缺什么！
2、一个女孩她再好看，只要有双下巴，那。。。那也比其他有双下巴的女孩好看。
3、由于操作失误，给前任朋友圈点了个赞，不一会，他就发来消息：想不到你还关注着我，今天下午我有空，约吗？
看完，我很感动，默默截图，发给了他的现女友。。
4、杯水车薪：一种收入高的表达。喝一杯水的功夫，薪水就足以买一辆车。
头婚眼花：指头一次结婚缺少经验，眼花选错了人。
“一见如故”就是一见钟情版的“我们做朋友吧！ ”
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